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Mes jeux de mots en français :
La parodie, Avec des chapeaux.
À Lourdes, tous les pères sont maltraités par leur fils aínés. Ils ont donc organisé le Concours Pyrenéen.
Le cuisinier qui prépare du flan et se promène avec est un flaneur flâneur.
Son exigeance d'un diamant fonctionnait dans mon coeur comme un di-amant.
Je ne mange pas les avocats, mais les macrons oui.
L'école de mes enfants est un désastre:
ils ont distribué le logiciel de Microsoft aux fils.
Un ventilateur est quelqu'un qui adore les courants d'aire comme des dieux.
Le président vivait avec sa femme, mais il maintenait aussi cinq maîtresses secrètes qu'il appelait ses superchéries.
L'Etat dit: dorénavant, chacun sera obligé de porter toujours devant soi un grand fruit comme symbole identificateur. Ça s'appelle la passe-tech.
Croiser un boeuf et un mouton produit un bouton.
Un artiste fait un tas de lardons et dit, « C'est de l'art, donc ».
Jean, Michel et Pierre dinent ensemble au restaurant.
Après, Jean dit, « C'était très bon, je dis 65. »
Michel dit, « C'était excellent, je dis 90. »
Pierre dit, « Vu que je devrai conduire maintenant,
j'ai eu un diner 120. »
Est-ce que la consommation de bolets rend capable de reconnaître un joli-laid?
Sais-tu ce que fait un chou-fleur?
Il cuisine des choufflés.
Les cathéters sanguins sont fabriqués forcément par des organisations caritatives. (Sanguins = sans gain.)
Est-ce que le charbon est toujours minable ?
C'est quoi la différence entre la peine et Le Pen ?
Pas grande chose.
J'avais beaucoup de pièces dans la poche arrière et elles faisaient une impression sur ma fesse. Évidemment j'avais trop de sous dessous.
La politique des banques européennes envers la Grèce est une forme de l'agression.
Un moine bouddiste a passé des décennies dans de profondes méditations et s'est muni ainsi de beacoup d'âmes. Un jour il a faim, donc il fait une pâte de ses âmes.
Le sucre contient du carbone; j'en mange trop et je grossis. C'est l'effet dessert.
Mon ambition est de déconstruire les lit-mythes sexuelles.
Hier soir j'ai mangé un nèfle, puis un autre. Est-ce que j'ai renèflé ?
Quelqu'un fait le métier d'évaluer les dégats d'édifice. Son amoureuse, chez soi, note une déformation sur le plancher et lui dit, « Ché, j'ai un cas d'eau pour toi. »
Un émir du golfe vient à une foire d'armements en
France. Au diner le serveur lui dit, « Et pour l'émir, le
chardonnay ?»
Il répond, « Combien de chars ? »
Le garçon dit, « je veux devenir jeune fille au-pair ».
Son thérapeute répond, « Faudra qu'ils
t'opèrent ».
Est-ce que le sans-culotte n'aurait fait qu'une bouchée de l'ayant-chemise ? (L'ail en chemise).
L'origine du nom Trocadéro: dans ce quartier les gens avaient l'habitude de se battre sous le moindre prétexte. Donc, il se disait qu'il y avait « trop de cas d'éros » — enfin « Trocadéro ».
Quand j'attendais l'avion pour Alger, quelqu'un a dit à son ami, « Le climat d'Alger est pluvieux. » Je pensais, « Le climat de Boston est plus jeune. »
Quand est-ce que des poissons abiment les rivères ?
Quand elles sont des truites.
Définition de "se reveiller en sursaut" : découvrir un sot endormi sous soi.
A: J'aime tes fesses !
B: Quelle confession !
Est-ce que l'alarme entraine la larme ?
Ma voisine parlait sans cesse, jusqu'au jour où je lui ai fait un comment-taire.
Muhammad fut le mec de la Mecque.
Dans le monde, qui font le plus de photos ?
Les banquiers, parce qu'ils falsifient les taux.
La nouvelle semaine:
L'un dit
L'autre dit
Tu dis
Je dis
Vendre dit
Acheter dit
Dis-m'en, chérie
Les thés très fins se dégradent avec le temps. J'achète uniquement ceux-là. Les autres sont des thés stables.
Ceux qui louent les ordinateurs d'Apple doivent payer des Mac-euros.
Quand l'État Egyptien a essayé d'empêcher le pillage des sites archéologiques, les antiquaires sont devenus anti-Caires.
Je ne savais pas qu'elle préparait du potage, mais dans la cuisine elle générait beaucoup de soupe-sons.
Que veut dire qu'une attente ou une periode est diminutive ?
Qu'elle ne dure pas plus de dix minutes.
Un « militaire » signifie quelqu'un qui passe 3,6 secondes par heure sans parler.
Pourquoi est-ce que le roi d'Italie est devenu muet ?
Parce qu'il avait perdu Savoie.
Dans un supermarché le rayon des sauces portait le nom de « Charcuterie ». J'ai demandé pour quoi, et le chef du rayon m'a répondu, «Parce que les sauces y sont».
Pourquoi Napoléon ne touchait-il jamais les arbres ?
Parce qu'il avait peur des insectes qui mangent l'écorce.
Après deux Napoléons, les français ont confié leur État à un Thiers.
Est-ce que les pissenlits produisent des pisse-taches ?
On demande a une femme pourquoi elle ne se couche plus dans le lit matrimonial. Elle répond qu'elle a marre d'être mordu par les poux.
Dans le train de Paris à Nice, j'ai demandé à
l'agent, « Est-ce que l'avant du train arrive
aujourd'hui ? » Il a répondu, « Oui
mais pour quoi ? »
J'ai expliqué,
« Parce qu'ils ont dit que l'arrière du train va
à Hyères. »
L'institutrice demande : que signifie le potentiel ?
L'élève répond : avant qu'il ne pleuve, la pluie est
dans le pot-en-ciel.
La femme qui inspire la résistance dans les hachélèmes d'Antibes : Sophia Anti-Police.
Pour cuisiner le risotto il faut le remuer pendant 20 minutes sans cesse. C'est donc plutôt le riz manuel.
Le maire d'une petite ville veut rivaliser avec Paris, donc il fait construire au centre ville une petite étoile. Un an plus tard, le chef du bureau de tourisme lui rend compte que la petite étoile a eu un grand succès : tous les touristes demandent, « Où se trouve l'étoilette ? »
Les cardinaux sont des prêtres qui ont été pistonnés jusqu'à devenir des soupapes.
La cuisine indienne favorise les plats curryeux.
Quand le moine bouddhiste mendie avec un bol, est-ce que c'est un saint bol ?
Dans un quartier de Paris, les gens avaient la coutume de se battre sous le moindre pretexte, et produisaient beaucoup de blessés. Enfin ce quartier a reçu le nom de "trop de cas de héros", ou enfin "trop cas d'héros".
Un petit ordinateur qui n'a pas d'information : l'insu portable.
Il se dit que, à cause de la corruption municipale, celui qui veut construire un édifice à Bordeaux doit faire des offrandes à l'autel…de ville.
C'est quoi la relation entre les corniches, les nichons, et les cornichons ?
Quand ils m'offrent du foie gras, je réponds, « Je suis athée, pas de foie pour moi ! »
Une femme m'a dit, « J'ai du mal à suivre. » J'ai répondu, « Je préfère avoir des femelles à suivre. »
Celle qui rompt les règles sociales, est elle une casse-rôle ?
Chez les juifs et les musulmans, les bonnes gens ne mangent pas les jambons.
Sur les ponts de Paris il y a des gens qui ont l'habitude de jeter parfois des piétons dans l'eau. Il s'appellent les « metteurs en Seine ».
J'ai fait une conférence à l'Ecole des Mines le dimanche, mais très peu sont venus. J'ai profité donc de l'opportunité pour apprendre à faire bonne mine.
Le téléthon, c'est un poisson qui nage dans une mer lointaine.
Des fruits produits pour éliminer les mauvaises odeurs de la bouche : les poires belle-haleine.
Les rois ont d'habitude des laquais. Est-ce que le roi des oiseaux a des canards-laquais ?
Qu'est-ce que veut dire le patois ? C'est l'ensemble des locutions que des autres emploient, mais pas toi.
Un homme qui fumait s'est présenté, « Je m'appelle Serafini. » J'ai fait remarquer à une connaissance mutuelle, « S'il continue de fumer, il sera fini bientôt. »
J'ai tant de gaz que je pète et je répète.
Quand un insecte fertilise une fleurs dans le jardin à Mont Saint Michel, ça produit quoi ? La baie de l'abeille de l'abbaye de la baie.
Je suis allé à une dégustation de vin, appelé ainsi parce qu'il fallait deviner le nom du vin.
Trois jeux de mots sur la cuisine niçoise :
Est-ce que le pistou a quelque chose à voir avec les mange-tout ?
A quel moment de la journée faut-il manger des crêpes ? Au crépuscule.
Est-ce que les encornets ressemblent aux nouveau-nés ?
Nice était d'origine une colonie persane ; les fondateurs y ont apporté le farsi niçois.
Reproduire le sable sans l'attribuer, c'est le plagiat ?
Écrivain renommé pour ses réponses autocontradictoires:
Georges Si-mais-non.
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