Los juegos de palabras en castellano que he inventado. (Hablo con el acento mexicano, es cómodo para los juegos de palabras.)
¿Por qué el jugo de mora? Porque no es pera.
¿Por qué los naranjos no tienen orden? Porque crecen al azahar.
No me gusta mucho la cantante B11. Estoy esperando la llegada de la próxima, la B12.
Cuando me hablaban de la idea de hacer amor con Catherine Zeta-Jones, dije "Hago amor con las plantas, pero no con las setas."
Para usar los sanitarios en México, una chica me pidió un peso. Le contesté, ¿Un beso?
¿Por qué es el plátano la comida de los monjes que hacen votos de pobreza? Porque dicen, ¡Plata, no!
Cuando viajo, a veces me preguntan si estoy de vacaciones. Contesto, ¿Para qué querría ser una vaca?
Un hotel muy desagradable es una posadilla.
En Buenos Aires hay un hipódromo. Cuando vaya por allí, voy a participar en un concurso de hipos.
Por la calle me encontré con un desastre. Lo reconocí como un desastre cuando él intentó descoser mi ropa.
El odio es un hijo de disputa.
La Alhambra es bella, pero vieja y obsoleta. Ahora piensan reemplazarla por una red inalhambrica.
En un paseo por los montes de Colombia, un amigo indicó un mineral y dijo: "Es azufre". Le pregunté, "¿Por qué sufre?"
¿Qué dijo un ladrón de pescado al otro? ¡Róbalo!
O eres utopista, o eres autopista.
Gracias, pero no quiero el pancito. Ya tengo una panzota.
¿Cómo separar a un militar de su ejército? Con un desoldador.
Para graduar de la universidad, algunos estudiantes tienen que presentar sustentaciones. Evidentemente los demás no son sospechados de tener tentaciones.
¿Qué carrera académica te prepararía para contar chistes? Bromatología.
Cada agosto, los homosexuales de España organizan su Festival de Ver Ano. (Basado en una idea de Tania Leal.)
¿Cuál es la diferencia entre el cura, la cura, y lo cura?
¿Dónde se vende lavanda? En la lavandería.
¿Dónde se venden tetas? En la tetería.
¿Dónde se venden las almas que el diablo ha comprado? En Almería.
¿Por qué llama un casino? Porque casi no tienes la posibilidad de ganar.
Siendo ateo practicante, para despedirme digo "A ningún dios."
En Ecuador, una aerolínea lleva el nombre de Icaro, no buen augurio para un vuelo seguro. Escriben el nombre sin tilde. Al aterrizar dicen, "Gracias por haber elegido este vuelo peligroso Icaro".
Una vez subí en una pequeña avión que se llamaba "hembraer". Pregunté si el 747 es el macho.
Muestro un juego de llaves y digo "Llaves". Luego lo escondo y digo, "Ya no ves."
A ver también las fotos de mi escultura efímera, "De-lirio".