Tira comica, La Ruleta Española.
For current political commentary, see the daily political notes.
Los juegos de palabras en castellano que he inventado. (Hablo con el acento mexicano, es el más apto para los juegos de palabras.)
Véanse también las parodias, Guantanamero y Alma Llenera.
Tira comica, La Ruleta Española.
A ver también las fotos de mi escultura efímera, "De-lirio".
Conocí a una ninfa de roble. No era ni hermosa ni elegante, sino bellota.
Se me dijo que mis chistes son polisemias. Dije, "No, polisemia es tener polizontes en la sangre."
Entonces, monosemia es tener simios en la sangre.
Cuando ponen las máscaras, no ves más las caras.
El agricultor A: En nuestra granja tenemos tantas vacas que cuando mean, producen un gran río.
El agricultor B: Las nuestras producen un Orinoco.
Los chilaquiles tienen 3000 años de antigüedad. Fueron los chiles preferidos de Aquiles.
La apostasía significa el rechazo de Pascal: apostar por la no existencia de un tal dios.
¿Si el estofado no tiene carne, es un estafado?
Creo que mi esposa desea hacer un trio.
Me ha pedido un di-amante.
La morcilla es la cria de la morsa.
¿Cómo se extrae agua pura de una infusión de tila?
Se des-tila.
Cuando el jaguar muerde, no espuma.
En el pasado, creían que San Tomás pudiera curar cualquier enfermedad. Entonces al ver indicaciones de una enfermedad, las llamaban "sin Tomás".
Quiero una piscina llena de nata, para hacer natación.
De La Rioja, por tanto vino que hay, sale el Río Ebrio.
Han inventado anteojos especiales para dormir.
Se llaman somnolentes.
En Cuba un percusionista puede tocar los tambores congas o los tambores singas.
¿Si ves dos esteros, es estéreovisión?
No se debe comer el maní; primero te vuelves maníaco, luego te encuentras maníatado en el maní-comí-yo.
La llamada es el plato típico andino, con carne de llama.
Fui a una pastelería y les pedí regalarme una dona, pero dijeron que no hacen donaciones. Sin embargo, los restaurantes del Perú ofrecen a sus clientes su cuy dado.
Alumno: ¿Por qué se llamó Cristóbal
Colón? ¿Porque fue el primer colono?
Profesor: No, es porque cagó sobre las Américas.
Una vez los paramilitares secuestraron a una madre superiora; fue una gran sor presa.
La cria del pelícano, ¿es una película?
¿Es que los almohades se acostaban con almohadas?
Para aprender a comportarte bien en la cama, estudia el Cama Sutra.
Si se te cayera todo el cabello…sería un calvario.
Ansiedad: la preocupación de hacer que el código C cumpla con el estandar ANSI.
Tengo tanto estrés que casi es cuatro.
Una mujer dice: me ama, pero nunca me ve como realmente soy.
Otra contesta: por eso se llama un no-vio.
El Señor Gates finge ser filántropo, pero es más egoísta que un yoyó.
Topografía: hacer un mapa de los túneles del jardín.
Che Guevara volvió a Argentina desde Cuba, y deseando moverse por la ciudad, preguntó ¿Dónde puedo coger la guagua? Entonces lo arrestaron.
¿Por qué el jugo de mora? Porque no es pera.
¿Por qué los naranjos no tienen orden? Porque crecen al azahar.
No me gusta mucho la cantante B11. Estoy esperando la llegada de la próxima, la B12.
Cuando me hablaban de la idea de hacer amor con Catherine Zeta-Jones, dije "Hago amor con las plantas, pero no con las setas."
Para usar los sanitarios en México, una chica me pidió un peso. Le contesté, ¿Un beso?
¿Por qué es el plátano la comida de los monjes que hacen votos de pobreza? Porque dicen, ¡Plata, no!
Cuando viajo, a veces me preguntan si estoy de vacaciones. Contesto, ¿Para qué querría ser una vaca?
Un hotel muy desagradable es una posadilla.
En Buenos Aires hay un hipódromo, pero cuando pasé por allí, no tenía hipos.
Por la calle me encontré con un desastre. Lo reconocí como un desastre cuando él intentó descoser mi ropa.
El odio es un hijo de disputa.
La Alhambra es bella, pero vieja y obsoleta. Ahora piensan reemplazarla por una red inalhambrica.
¿Qué dijo un ladrón de pescado al otro? ¡Róbalo!
O eres utopista, o eres autopista.
La ama de casa me ofreció un pancito. Le contesté, "Gracias, pero no quiero el pancito. Ya tengo una panzota."
¿Cómo separar a un militar de su ejército? Con un desoldador.
Para graduar de la universidad, algunos estudiantes tienen que presentar sustentaciones. Evidentemente los demás no son sospechados de tener tentaciones.
¿Qué carrera académica te prepara para contar chistes? La bromatología.
Cada agosto, los homosexuales de España organizan su Festival de Ver Ano. (Basado en una idea de Tania Leal.)
¿Cuál es la relación entre el cura, la cura,
y lo cura?
El cura difundía locura hasta encontrar la cura.
¿Dónde se vende lavanda? En las lavanderías.
¿Dónde se venden cascos? En las casquerías.
¿Dónde se venden tetas? En las teteríaa.
¿Dónde se venden almas? En los almacenes. (Gracias a Euclides Mance.)
¿Por qué se llama un casino? Porque casi no tienes la posibilidad de ganar.
Siendo ateo practicante, para despedirme digo "A ningún dios." Pero al final de una entrevista de prensa, digo "Hasta la revista."
En Ecuador, una aerolínea lleva el nombre de Icaro, no buen augurio para un vuelo seguro. Escriben el nombre sin tilde. Al aterrizar dicen, "Gracias por haber elegido este vuelo peligroso Icaro".
Otra aerolínea se llama Taca. Quien rehusa viajar con Taca, se des-taca.
Muestro un juego de llaves y digo "Llaves". Luego lo escondo y digo, "Ya no ves."
Si los baristas trabajan en el bar, entonces ¿los maristas trabajan en el mar?
En un paseo por los montes de Colombia, un amigo indicó un mineral y dijo: "Es azufre". Le contesté, "¡Pobrecita! ¿Por qué sufre?"
En Colombia, una borracha se llama una ama-pola.
En Pasto, se dice que si vuelves a Las Lajas, te relajas.
¿Cómo se llama una ruana estropeada? Una ruina.
¿Quién introdujo la cocina budista a Colombia? Mil-arepas.
En México, quien hace bromas pesadas es un comediantre.
En México, si querías un préstamo para cenar,
ibas a Bancomer, pero si era para plátanos ibas a
Banánamex.
Ya no es así.
Ambos bancos han sido
comprados por grandes bancos internacionales que
cambiaron los nombres, y ninguno ofrecen tales préstamos.
Fui a Chile y tenía ganas de ver el desierto.
Me sugerieron ir a Copiapó,
pero dije, prefiero Copiamás. No fui a Antofagasta,
entonces no me gastó. No entré en Chuquicamata,
entonces no me mató. Por fin paré en Atacama,
donde con tanto viento hasta los colchones vuelan.
En el museo de Atacama vi una exhibición sobre la industria del
nitrato — que ni trato de comprender. También presentaba
la pulpería; pero, por la competencia de
los flamencos, ya no hay pulpos en el desierto.
El Presidente Piñera de Chile es oriundo de Llanquihue. Por eso hacía todo “the Yankee way”.
Si una chica se viste con poca ropa,
se revela para rebelarse.